Tristeza - Felicidad

''Dependencia emocional'' así le llamaremos en esta historia. Como inició todo, desde luego , a los 15 años enamorándome por primera vez, creando  ''amor'' , coincidencias inexistentes, adicciones patológicas de mis sentimientos emocionales, sosteniendo una necesidad hacia el afecto, una necesidad errónea.  

En fin me enamoré y lo ''amé'', todo color de rosa, pero como todo a esa edad termino, y estuvo bien,  ¿Qué si lo extrañe ? por supuesto, pero nada que no lograra superar.

En mi intento por querer sentir amor, conocí el ''verdadero amor'', me acostumbré, me sentí cómoda y  se sintió bien , claro solo por un momento, pero miento, no se sintió tan bien, cuando tus instantes de felicidad se acaban, ya no queda nada mas que costumbre, y eso ya no funcionaba para mi.

No mucho después conocí a una persona contraría a mi, a lo que siento a lo que quiero, me encantaría que viera el mundo con mis ojos, y se de cuenta de las cosas bellas que me gusta observar, pero todos batallamos contra realidades muy distintas. 

Pero Mildred lo ''intentó'', quería depender, quería ser ''feliz'', quería sentir amor, cuando todavía no es lo que quiero en mi vida, quería destruirme emocionalmente pero quería un motivo para hacerlo.

Solo me quería sentir triste. 

En el trascurso de un año camine con los ojos vendados,  navegue por muchos lados, conocí cosas de mi que llegue ha odiar, y cosas de mi que llegue ha amar; Quería saber como funcionaban otros mundos, quería experimentarlo todo, pero no lo estaba haciendo de la manera correcta  y sabía que era lo que quería,  pero ese pensamiento estaba muy dentro de mi, y no quería escuchar,  prefería estar con mi dependencia emocional, afectando a personas que ni lo sabían, formando vínculos sentimentales por las razones equivocadas. 

Madure el pensamiento y deje ir a todo aquello que en su momento me hirió, deje ir todo aquello que me hacia pensar si realmente valía la pena quedarme ahí,  deje de esperar actitudes que yo quería que las otras personas tomaran, y comencé a evaluar las mías, comencé a evaluar mis pensamientos, me di cuenta de lo autodestructiva que estaba siendo, tenía miedo de mi, de encontrarme sola en una habitación sentada sin saber que hacer con mis pensamientos, sin saber que hacer con la verdad que me estaba atacando, que estaba terminando con lo último que deje de mi alma y cuerpo. 

Conoceré mas amores?  POR SUPUESTO, me enamoraré y le daré ingenuamente mi corazón a alguien,  pero siempre tengo el pensamiento que no durara,  no es miedo a conocer el amor, porque lo conoces todo el tiempo de diferentes maneras, solo no me miro todo el tiempo caminando con alguien, no me quiero ver en esa historia romántica que termina en costumbre, y para los que quieren eso, esta bien, todos miramos el mundo de diferente manera y a mi gusta sentirme libre, me gusta estar sola, me gusta sentirme triste porque simplemente quiero estar triste, me gusta escuchar la música y lo bien que suena cuando no piensas en nadie, quiero estar melancólica, amar a mi ritmo, querer porque realmente esa persona pertenece a  una parte importante de mi.

No tengo nada claro de lo que quiero hacer con mi vida, pero se como me quiero sentir en estos momentos, y como me quiero sentir mañana y lo que dure este estado de tranquilidad, sigo con mis demonios interiores batallando todos los días, pero en este instante todos estamos relajados, escuchando música linda, con un té y mi dulce preferido.

Estamos felices.